Midnight Swing

喜欢幻想，因为在思想的领域中，才能获得相对的自由。现实中的我们，在灵魂的重叠中挣扎，精疲力竭，却始终毫无结果。因此，住在石头森林的我们，只有通过在虚拟的境界中天马行空，从自身的欲望中，获得救赎。

毫无边际的幻想，脱离了一切科学依据。只是提供途径，让我们感到慢煮。但喜爱幻想的人，需要的是勇气以及一颗健壮的心灵。因为要学会去接受，接受梦醒，幻像破灭的瞬间。从而避免成为又一位精神的败者，崩溃，歇斯底里。所以根据胆量，可以分出浪漫主义者和现实主义者。

但幻想终归是幸福的，它没有任何禁忌与约束，只需充当某种情感的载体，即使毫无逻辑，也无人会过问。

捧着香草味的冰淇淋。一步一步地走着，一口一口地吞食着，以蜗牛般的速度。在一个风雨降至的夏日。

缭乱的风息，在闷得让人窒息的空气里流窜。我在曲路上行走，分不清是我扰乱了这风的气息，还是这风扰乱了我的气息。

将会是一场不小的雨吧。

看身边不断有人或快步或奔跑着擦肩而过。自己依旧以同样的速度在同样的路上前进，不曾改变。

手中的冰淇淋迅速变成粘稠的液体。吞掉最后一口苟延残喘的固体，把剩下的液体扔进垃圾桶。

所以我讨厌在夏天吃冰淇淋。它们总是过快地融化，以我无法控制的速度。

所以总是在寒风凛冽的冬日，走进咖啡厅，成为冰淇淋唯一的眷顾者。因为这时候的它会纵容慵懒的我，默默地等待，由始至终，以它最初的形态，等待着。

扔掉冰淇淋后，我被自己的手吓了一跳。冰冷的，带着水珠的左手。因为长时间的温热而后突然的冰冷。仿佛麻痹一般，像是有千万蚂蚁在蠕动。甚至像是血管中的血液加快了流动。第一次如此真切地感受到自己体内血液的流动，压抑得恐惧油生。

慌乱地握住手，直到它回复温热。

压抑不住的天空，终于释放出收藏已久的珍露。

滴落在皮肤上。

抬头，仰望头顶一片蓟色的天空。

 只喜欢倾诉的人。

 他们向对方倾诉自己的故事，对他们而言，与其说是倾诉，其实更相似于自说自话。他们需要的，是静默的倾听者，如此而已。条件得到满足之后，属于他们自己的对话便开始了。他们诉说这一切的一切，林林总总，从过去到现在到未来，把自己的一生，编织成绚烂或平凡的故事告知对方，或许，只是单纯的想说出来而已，作为对脑袋的减压。他们以吐露换取救赎。不停的述说，毫无间隙，直至情绪崩溃或消失。又或者断断续续，毫无边际，直至厌倦。

 他们用声音阑诉一切，进行记忆载体的转移。他们懒惰，不愿太多的记忆滞留于头脑之中。因为东西堆积得越多，可以挪用的思考空间便会相对减少。所以为了保持他们想要的清醒，只能选择不断倾诉。

 只喜欢倾听的人。

他们是缄默的，无声地穿梭于人群之中，有意无意地隐藏自己的存在。安妮宝贝说过，静默可以带来无限的可能性。

 他们从不会轻易相信，尽管不断地倾听。不受影响，不露声色，不改变任何东西。没有感动，没有同情，没有愤怒，没有任何波动。只是纯粹的倾听。甚至不会记得。标准的个人主义。

 他们以旁观者的角色，观赏人们提供的各种各样的故事，清楚明白，不带半点迷惘和犹豫。结束之后暗自嘲笑，抑或是自嘲。然后转身离开。因为清楚根本没有自己可以做的事情。选择只有一个，永远都不会改变。

 他们清楚不必浪费精力去做所谓改变命运的事情。甘愿放弃主宰者的权利，从容地带着完整的身心以及灵魂穿越桥梁，走到彼岸。没有人有资格斥责他们，因为这是他们自己的选择，他们不曾亲身经历过任何世人认为有意义的磨炼，所以他们不会拥有婴儿的眼睛。看的太多太多，眼睛急速衰老，但他们并不介意，因为他们有比谁都清澈的眼眸。只有他们又拥有它们的资格。

 但这只是最单一的对话程序。

 也有真正需要彼此倾诉的人，但面对他们的时候，你通常无法发出任何声音，不管你曾经是倾听者抑或是倾诉者。都只能无言地享受静默。任时间流逝，然后告别，离开。

 直至回到只有自己的世界才找回刚才丢失的声音。停下嘲笑，嘲笑这个时而迟钝时而敏锐的自己。不得不承认自己的确是人类，因为如此容易陷入矛盾之中。

 然后笑笑，任由言语在心里腐烂，又或是彻底地忘却，恢复往日的头脑。继续前进。或快或慢……

 直至到达彼岸。才停下脚步，完成最初抑或是最后的回头遥望……

我也许是他鲜少接触到的人群，带着好奇靠近。我承认自己绝对不是学心理的料，不懂得研究人类心理这种复杂的东西。

而我，只是好奇想我们这样的对话能持续多久。

我们互相接近，都各自心怀不轨。这是人类的本性么。有点严重了。但或许对于我们来说，这才是最合适的动机解释。

但可以肯定的事情是，这段交流会结束。毫无疑问。

就算它真的能持续，我想我也会出手将他截断。

现在的问题只在于他，或者时间。以及主动，或者被动。

凌晨三点，放《It's only the fairly tale》

听着乐瑶，配上宮村優子清甜嗓音的轻声哼唱。

在它的旋律下，写下很多很多的文字。满满的一页，然后一行一行地删掉，看着屏幕恢复最初的空白。

看来我是相当迷恋于慢性自杀。对于时间来说，我是个无可奈何的懒惰者。

它始终无法成为牵动我思想的东西。

我回头，看着它流逝，感叹痕迹的深刻和美丽，然后回过头来。

继续我的生命。一切依旧。没有任何改变。